¿Cuándo vas a morir?

Seguramente en breve, pero para que no te desagrade esto que voy a decirte, lo acompaño con una dulce y terrorífica casa de la muerte. ¿A que con esto al lado las malas noticias son más agradables?
Bueno, a lo que iba, que vas a morir, lo quieras o no, y te voy a dar el privilegio o el castigo de saber cuándo y cómo. Y no te voy a decir una sóla manera, no, te voy a decir cuatro, para que luego no te quejes porque no te viene bien y puedas elegir la que más te convenga. También te iré diciendo mis opciones para que te hagas a la idea, a ver si alguna coincide, y ya hacemos una muerte colectiva:
Método 1. Según esto voy a morir el 24/10/2013 cuando me atropellen por no mirar al cruzar.
Método 2. Aquí me dan más esperanza de vida, y encima acompañado de mi lápida, donde pone como fecha de la muerte el 15/10/2074.
Método 3. Parece que el 29/3/2042 me moriré de aburrimiento en el Zara al esperar mas de 124 horas a que mi novio se compre una chaqueta. Interesante...
Método 4. Este es muy curioso, porque me dice que seré inmortal, pero que moriré a los 90 o 95 años. ¿Se puede elegir o son compatibles de algún modo inexplicable?

La verdad que estas muertes son un poco aburridas, sin ninguna emoción, pero ya puestos a elegir, o me quedo con la inmortal, o me quedo con la de la muerte por aburrimiento ¿Existe realmente ese tipo de muerte? ¿Y cuándo vas a morir tú?

Tumba friki

Supongo que cuando todos nosotros muramos (en breve), querremos una ... un momento, espera, que tienes la pantalla sucia y no lo vas a ver bien, toma este limpiacristales interno, que es muy efectivo.

Ya esta limpio, así que podemos continuar.

Pues eso, que si eres friki y te has dado cuenta que nuestra esperanza de vida es muy corta (sobre todo una vez se te hayan caído los ojos por las radiaciones indetectables que emite la pantalla del ordenador), lo mejor que puedes hacer para asegurarte un futuro envidiable al lado de tu único amigo, que a pesar de ser el probable autor de tu muerte, te ha sido siempre fiel, es hacerle un hueco en tu tumba para ser la envidia de todo el cementerio.
Y es que si no, ¿cómo pensabas seguir salvando gusiluces una vez muerto?

Visto en Gizmodo IT

PacMan en tus manos

O más concretamente en tus dedos.
De echo, ya puestos a matizar, no es PacMan, sino Ms. PacMan, y puede ir acompañado de los infatigables fantasmitas. Si tuviera los $68 y $75 que cuestan respectivamente cada uno, y una pereza no tan descomunal para este tipo de cosas, no sólo me compraria esa pareja, sino que me pondría a PacMan (me gusta más el clásico, sin lacito) en el pulgar, y un fantasma en cada uno de los restantes dedos de la mano (la otra la dejaría libre para jugar sin molestias). Así no tendría la necesidad de construirme mis propios personajes con los restos de la agenda para no aburrirme en clase (¿He dicho esto en alto?)

Y ahora un chiste que me ha llegado esta mañana por correo y me ha hecho gracia, aunque sea muy malo:

Se venden 2000 botellas de champán a muy buen precio por exceso de stock.
Preguntar por Ron Dennis, de McLaren.
Las entregará un negrito, no le den propina, está castigado.


Solución contra el aburrimiento

Vamos a ver. Estás un día en tu casa, y no sabes qué hacer. Como siempre no echan nada interesante por la tele, y yo ya he publicado mi post diario, por lo que dejas de estar atento a mi blog. Y todo esto seguido de otro montón de cataclismos personales que te obligan a pasar la tarde aburrido en casa. Pues no es el fin del mundo, aunque te lo parezca, ya que te voy a dar una solución vista aquí:
1.- Te metes en esta página japonesa y compras este maletín por 40€
2.- Te haces con un billete de avión a EE.UU.
3.- Procuras pasar este juguete por el control policial.
Con estos 3 sencillos pasos te estarás asegurando horas de divertidos interrogatorios, exámenes psiquiátricos, y como te pongas chulito, incluso puedes ganar un viaje de ida para visitar Guantánamo.
Que sea la última vez que te oigo decir que estás aburrido.
La imagen de la semana es este curioso patito de goma. Lo mejor es que pulséis sobre la foto para poder apreciar el producto más de cerca...
¿Notáis algo especial? Sólo os recomiendo estar muy seguros antes de tomar la decisión de comprarlo.

Y ahora el vídeo de la semana, encontrado en elmundo.es (concretamente en El Catalejo), que es algo especial ya que consiste en la recopilación de los vídeos más famosos de Youtube:



¿Qué estrella fugaz de Internet creéis que falta?


Calabazas de Halloween

La cercanía de Halloween hace que internet se llene durante unas semanas de referencias a esta fiesta proveniente de la cultura céltica. Y yo no puedo por menos de poneros las cosas más curiosas que me encuentro, como este vídeo de JibJab. Eso sí, antes de verlo debo advertiros que es tremendamente violento, si sois muy sensibles os recomiendo taparos los ojos y sólo oirlo. Por cierto, está en inglés, pero tampoco se necesitan amplios conocimientos de ese idioma para entender el sentido final.
Y aprovechando la imagen que he puesto ... ¿Acostumbráis a decorar calabazas en estas fechas? Si tenéis fotos o alguna experiencia que contar, ya estáis tardando en salvar gusiluces.

La gran navaja suiza

Supongo que todos sabéis lo que es una navaja suiza, y la mayoría tendréis alguna por vuestra casa. Este útil objeto que guarda de todo en su pequeño tamaño será el protagonista del post de hoy. Y no precisamente por su extraordinaria manejabilidad.
Este cacharro tiene en total 85 herramientas a disposición de quien quiera comprarlo y llevarlo en una carretilla. Yo añadiría la 86º, y es que también sirve como ladrillo, o elemento arrojadizo anticacos (eso sí, hay que tener cuidado no vaya a ser que no tengamos buena puntería y por error le abramos la cabeza a alguien inocente).
No sé cuáles son las herramientas elegidas para formar parte de esta navaja, pero yo habría incluido un mapa indicando la localización de cada pieza, ya que si no va a ser un poco lioso encontrar cuando se tiene prisa el objeto requerido. Sería algo así como ... a ver... esta no es, esta tampoco, ni esta, ¡anda! no sabía que tenía esta también ... ¿Y este metal para qué servirá?
Así que si queréis haceros con uno, y pasaros el resto de vuestras miserables vidas aprendiendo la lista de objetos y posiciones de este muerto, sólo tendréis que pagar la módica cantidad de $999.00 en ThinkGeek, los gastos de envío, y el billete de avión a EE.UU. porque no lo envían fuera de ese país.

Money Monster

Hasta ahora habréis oído hablar de monstruos que comen gente, edificios, galletas ... pero de lo que seguramente no hayáis oído hablar es de monstruos come-dinero.
Bueno, pues aquí os voy a presentar a un par de ellos. Estos son Gobble (azul) y MeMe (rosa), y son un pelín peculiares, ya que te ayudan a ahorrar. Ahora es cuando os digo que cuestan £19.95 (28.70€), y que además necesitan pilas, y ya me tiráis el bicho a la cabeza porque puestos a ahorrar, lo más apropiado es comenzar el gesto comprando la hucha más barata que vendan en los chinos. Bueno, pues en parte tenéis razón, pero en parte no, porque esto no es una hucha cualquiera, ni siquiera sabría si calificarlo como tal, ya que parece una pequeñita y gruñona caja de ahorros.
Tras engullir el dinero, te eructa el total que tiene en su barriga. También tiene memorizadas 20 frasecillas chistosas, y mueve las antenitas mientras emite flashes por el ojo.
Este preciado ser de la naturaleza lo puedes conseguir aquí por el precio ya mencionado. Y si a pesar de todo te sigue pareciendo caro, piensa que poder fardar de este bicho ante tus amigos, no tiene precio.


Nuevo personaje para la galería de terror...

Si hay un fan todavía más peligroso que el de Star Wars, ese es el de Star Trek, sobre todo ahora que gracias a Futurama sabemos que acabarán formando una enorme secta mayoritaria, que desencanerá las Star Trek Wars, para terminar prohibido allá por el año 3000 y con sus últimos fans ejecutados.
Por eso, cada vez que veo a alguien como al personaje que os voy a presentar ahora, me pongo a temblar de miedo:

Se trata de Art Binninger, un fan de Star Trek desde sus comienzos, y que por los años 70 comenzó a crear sus propias peli-parodias (Star Trix) con muñecos de plastilina. Tiene algunas colgadas en Youtube, así que si queréis entreteneros un rato rememorando vuestra tierna juventud trekie (advierto que está en inglés) ya sabéis lo que hacer.
Ayer le hicieron una entrevista aquí, y si queréis visitar su propio blog (espeluznante) preparáos para no dormir en unas noches, y meteros aquí.

Árbol de ... Halloween?

Eso es, no vamos a dejar que la Navidad tenga el monopolio de todas las tradiciones. ¿Que hay un árbol de Navidad? Pues hacemos un árbol de Halloween y ya está. Y además nos sale barato, ya que debido a la cercanía en el tiempo de estas dos fiestas podemos aprovechar el árbol, y sólo hará falta cambiar los adornos. Eso sí, no quiero ni pensar qué regalos se dejarán debajo...
Supongo que lo siguiente será tomar 12 calabazas (en vez de uvas) a las 24h del 31 de octubre, o hacer ese día unas inocentadas un pelín sangrientas... Y si hacen una cabalgata de zombies magos tirando cerebros a los niños, ya ni te cuento...
Esto lo he visto en el Gizmodo alemán. Y para animaros y que no estéis tristes por las derrotas del Madrid y del Barça (o por lo de Fernando Alonso, aunque esto no tenga mucho que ver) os dejo un vídeo sobre fallos absurdos en el fútbol:


Error: No ha ocurrido ningún error

Parece un chiste, pero me temo que no lo es...


Esto me recuerda a las típicas frases como:
-Virus check complete. All viruses functioning normally
-Él no lo haría. No le instales Windows
-Si quieres que Windows vaya más rápido, tíralo desde más arriba
-Error de Windows : Todo funciona bien, por favor, reinstale Windows

etc.. ¿Os sabéis más?
Comenzamos con una imagen un poco antigua, sacada de un periódico:


Según pone en el pie de foto se trata de Mellisa Williamson, de 35 años, que se preocupa por el ruido de las taladradoras porque pueden perjudicar a su futuro bebé. Y todo esto lo dice cigarrillo en mano...

Ahora pasamos al extraordinario vídeo de una criatura hasta ahora desconocida efectuando una danza ritual, por si acaso alguna hembra (suponemos que de la misma especie) pasa por ahí y se fija en este ser. Bicho que por cierto se acababa de comer a un ser humano.

video

P.D.: Aunque no venga al caso, ¡me encanta la última versión de Ubuntu!

Ideas para regalar

Éste es un post dirigido especialmente para aquellos previsores que ya esté pensando en qué regalos hacer en Navidad, en algún aniversario, un cumpleaños cercano ...
Todos sabemos que hay gente muy complicada a la hora de elegirles un regalo, ya sea porque lo tienen todo, o que buscan cosas muy exclusivas, incluso gente que sólo se apasiona ante lo más original. Y cuando llega la fecha señalada y no quieres quedar mal, comienzas a tantearle a ver si consigues sacar ideas adecuadas. Pero siempre obtienes la misma respuesta al preguntarles lo que quieren: Nada.
Bueno, pues para que no os quejéis más, aqui os la traigo, la Nada. Ya no hay excusas para hacerse los remolones a la hora de hacer regalos. ¿Que alguien os ha dicho que nada le apetece?, pues concededle su más ferviente deseo, y llevad ante él la nada, ya veréis lo contento que se pone.
Este socorrido regalo lo podéis encontrar aquí por el módico precio de 8,29€.

Y es que como dicen los propios fabricantes:
NADA, para la persona que lo tiene todo.
¡Felicidades!
Acaba de recibir como regalo nada. Absolutamente nada. Es lo último en minimalismo. Menos es más, más o menos.
Nada es precioso. Nada es simple. Nada es sagrado.
Abre el paquete y déjate cautivar cuando nada suceda. Permite a la nada invadir tu mente y relajar tu alma. Saborea el momento. Pronto descubrirás que nada es mucho mejor que algo.
¿Qué me decís? ¿Tenéis ya que pensar en un regalo menos?
Érase una vez un niño pequeño con una madre muy mala que todas las noches le decía que tuviera cuidado para que no se lo comieran las chinches. Este niño, como no sabía lo que eran las chinches, pero si había visto hormigas, pues le cogió un odio exacerbado a esas pequeñas criaturas. El chico fue creciendo al ritmo de su odio, y se fue vengando. Primero se las comía, pero luego le dieron asco y preferió divertirse quemándolas con una lupa. Sin embargo esta revancha le sabía a poco ante el sufrimiento que había pasado de pequeño, por lo que ideó un plan todavía más maquiavélico. Estudió mucho, se hizo científico, y cuando se ganó un poco de reputación puso en marcha la última parte de su plan: un estudio para saber cómo pueden guiarse las hormigas primero hacia la comida y después volver a su agujero.
Este estudio, inocente a primera vista, escondía un oscuro secreto lleno de resentimiento. Tras averiguar que se guiaban gracias a la luz del día, los investigadores no conseguían explicarse cómo calculaban la distancia. Para ello, el científico loco sugirió coger a unas hormigas, cortarles las patas, y dejar que volvieran a su hormiguero. Las pobres que iban con muñones, no llegaban hasta su casa. Como las sociedades de Protección de los Derechos de las Hormigas se echaron encima del estudio, tuvieron que cambiar de método. No podían cortarle las patas a las hormigas, pero había que fastidiarlas y humillarlas de alguna manera, así que nuestro resentido amigo ideó un plan que las mujeres que lean mi Blog comprenderán inmediatamente la magnitud de la crueldad.
Pues esta es su venganza. Se acordó de que a su madre siempre le hacían daño los zapatos de tacón, y decidió ponérselos a las hormigas, con la excusa de la investigación. Parece ser que las hormigas con tacones al volver a su hormiguero se pasaban siempre (normal, ponte unos zancos y a ver si eres capaz de pararte en el punto exacto), por lo que el estudio llegó a la conclusión de que las hormigas deben de tener una especie de podómetro interno, de modo que cuentan sus pasos, y por eso al volver, las que eran paticortas no llegaban, y las que eran patilargas se pasaban.
Visto aquí.

Asciimation

Supongo que todos sabéis lo que es un código Ascii, y seguramente habéis visto también alguno de los increíbles dibujos que se pueden llegar a formar con estos simples símbolos.
Puede que incluso haya algún privilegiado entre vosotros que haya disfrutado de una animación Ascii. Pero lo que ya dudo es que la mayoría hayáis podido presenciar una película con este código.
Y ahora una pregunta tonta... ¿a los fans de qué película se le puede haber ocurrido una idea tan absurda como laboriosa y bella a su modo?
Venga, a quien no se le haya ocurrido, que lo compruebe aquí.
Lamentablemente no han tenido el tiempo y la paciencia suficiente como para realizar la película entera, pero ya llevan un buen cacho, y además está bastante gracioso porque puedes hacer que vaya más rápido, más despacio, pausarlo, ir a la siguiente escena... y adivinad también cómo están hechos esos botones...


Carteles japoneses

Sé que he sacrificado la entrada del sociópata para estudiar, pero no he podido resistirme a esto que he visto en BoingBoing. Es un cartel japonés traducido al inglés para que los turistas también lo entiendan. En inglés pone que no puedes entrar porque eres peligroso ... y me voy a saltar los comentarios sobre el cartel para que los hagáis vosotros. Lamentablemente se debe sólo a un error de traducción, ya que en japonés (Hiragana para ser más exactos) realmente pone Abunai kara, haitte wa ikemasen, que en español vendría a ser que la entrada está prohibida porque es peligroso, y es que saber cual es el sujeto en japonés puede llegar a ser a veces un pelín confuso.

Este otro cartel dice (al menos en inglés) que está prohibido divertirse. No quiero ni imaginarme en qué contexto puede decirse algo así... ¿Alguien que sepa un japonés decente puede comprobar si es otro error de traducción?
Hoy quería prepararos una entrada especial sobre un sociópata anglosajón, pero como he tenido un día muy lioso y tengo todavía muchas cosas que hacer, os quedaréis con la intriga hasta mañana ... o pasado ... no sé, ya veré cuando la pongo.
Así que tendréis que aguantaros con un especial Quedan-15-días-para-Halloween, que festejaré con un vídeo de sustos y gritos (estos no son de Wilhelm):

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Si queréis más ideas para Halloween y sois nuevos en este Blog podéis echar un vistazo en todas estas entradas de terror.

Seis años muerto, y sin darse cuenta

Gabriel Martínez no se esperaba la mañana del pasado jueves que iban a descubrir el oscuro secreto que llevaba tantos años ocultando... que pese a su apariencia normal, realmente es un zombie...
Este extremeño de 72 años acudió al centro de salud de Puente de Vallecas a pedir cita para vacunarse de la gripe. La persona que le atendió, tras consultar en el ordenador, le comentó atónita: "¡No me lo puedo creer! ¡Usted lleva seis años muerto!". "¡No me jodas! ¡Y yo sin enterarme!" respondió tratando de disimular nuestro amigo zombie.
Para no aterrar a la población madrileña, dieron como versión oficial que se trataba de un error informático, y que no era la primera vez que pasaba. Claro, y yo me lo creo ... ¿Cuántos zombies más nos están ocultando? ¿Harán reuniones clandestinas para conspirar contra los vivos? ¿Será cierto que comen los cerebros de la gente normal y los cuerpos se destinan a la política?

Imagen y vídeo de la semana (5)

Esta semana no toca una sóla imagen, sino un cuatro en uno, aunque todas siguiendo la misma tónica. Para verla más grande pulsad sobre ella. Si alguien no sabe inglés que lo diga y lo traduzco:



Y si mis visitantes internetexploreros no se ofenden (son pocos pero no por ello les tengo que maltratar, ya lo hace Microsoft por mí), aquí vamos con nuestro Vídeo de la semana, que no requiere presentación porque lo mejor es verlo sin más:

Accidente en la autovía crea y resuelve nuevo dilema

¿Por qué 3000 pollos cruzan la carretera?

Fácil, porque este camión que los trasportaba volcó en una de las autovías más concurridas de Escocia, dejando libres a miles de pollos que crearon un verdadero caos, haciendo que cerraran el tráfico durante ocho horas, mientras un equipo especial se dedicaba a cazar los pollos que habían emprendido su huida suicida y dilemática.
Eso sí, a pesar de que os acabo de dar la respuesta más lógica al dilema, seguro que algún otro filósofo estará devanándose los sesos intentado encontrar otra solución que le parezca más adecuada, como que tenían instinto de rebaño, o que el conductor puso un cassette pirata de Ramoncín, y emprendieron su huida para que la SGAE no les culpara a ellos también. Otra cosa que se me ocurre es que lo hicieron para ser famosos y salir en mi blog.
¿Se os ocurre otro motivo? Si es así, como siempre os digo, acudid a salvar gusiluces, ya que por estos pollos poco más se puede hacer.
Este extraño suceso ocurrió cerca de Glasgow a las 4:30 a.m. de ayer en la A80, y no se teme por la vida del conductor de 45 años, aunque tuvo que ser ingresado en un hospital debido a las heridas. Si queréis ver más fotos que muestran la magnitud de la tragedia, o informaros más extensamente (en inglés) de lo ocurrido, pasaros por aquí.


¿Qué harías si fuera el fin del mundo?

Vamos a ver ... imagina que una catástrofe está a punto de ocurrir, ya sea un meteorito con buena puntería y ganas de visitar la Tierra, pastelitos sin escrúpulos o tomates asesinos sin puntos débiles, Ramoncín sacando un nuevo disco ... de forma que sólo le quedara a la humanidad 60 minutos de vida, ¿cómo aprovecharías tu última hora?
Pues éste fue el tema de una encuesta realizada en Gran Bretaña, donde un 54% contestó previsiblemente que les gustaría pasar ese tiempo con sus seres queridos o hablando con ellos por teléfono. Curiosamente al 13% (bonito número) no le afectaría demasiado, ya que lo asumiría rápidamente, y se serviría una copa de champán hasta que ocurriera. Sólo el 9% confesó que pasaría su última hora practicando sexo, mientras un 3% se salvaría del infierno acudiendo a la plegaria.
El 2% de los encuestados aprovecharía para ingerir comidas grasientas, ya que no necesitarán lucir tipín por mucho tiempo, y otro 2% decidió que era el momento ideal para saquear, aunque no sé muy bien con qué fin porque no tendrían tiempo como para luego disfrutarlo.
No sé a vosotros, pero a mí me falta un 17%, supongo que indeciso o que se quedaría llorando en un rincón.


Y tú, ¿qué harías? ¿elegirías una de estas opciones, o prefieres otra más original? Yo si pudiera elegir disfrutaría de mis últimos momentos, para reunirme finalmente con la gente a la que más quiero.

5 millones de dólares por un sofá

Seguro que tras leer el título estaréis pensando en un sofá de oro con diamantes, el último regalo de Beckham a su mujer, un sofá de cristal de Swarovski, o puede que incluso penséis en uno hecho con piel humana. Pues no, os habéis equivocado todos.
Realmente todo esto se debe a un popular programa estadounidense de televisión llamado "Live with Regis and Kelly" que se dedicó a buscar el sofá más feo del país, y recompensar a la dueña con esa gran cantidad de dinero. El proceso de selección incluyó a miles de sofás caracterizados por estampados coloridos y muchas veces indescifrables, que pese a su controvertida estética adornan el salón de sus respectivas casas. Al final quedaron sólo tres finalistas del concurso a quienes pagaron la estancia en Nueva York y el traslado de los respectivos sofás mientras elegían el ganador de este particular concurso anti-belleza.

No sé quién ganaría, pero aquí tenéis a una de las finalistas, Christina, sentada sobre el causante de su posible fortuna. Seguro que cuando lo heredó de su abuela no se imaginó que pudiera llegar a ser famosa por ello. Según declaró, "Simplemente me acostumbré a él. En realidad no me parece tan feo".

Supongo que tras leer esta noticia, comenzaréis a mirar con otros ojos a los muebles y figuritas más estrambóticas de vuestras casas, y dudaréis bastante antes de tirarlos. Quien sabe, conociendo a la televisión de nuestro país, es bastante probable que llegue un concurso parecido, y nos jubile.

¿Eres de los que se marean cada vez que se hacen una heridita, y no digamos ya un análisis? ¿Corres a urgencias cuando sientes un pinchazo en un dedo? ¿Si un amigo o familiar tiene una enfermedad, comienzas a sentir tú también todos sus síntomas? ¿Tienes el teléfono móvil personal de tu médico de cabecera, el cual ya se ha cambiado 4 veces de número, pero tú sigues insistiendo sin pillar las indirectas? ¿Visitas la clínica más que a tus amigos, y cada vez que entras en ella los médicos huyen? Si todas tus respuestas han sido positivas, ¡Bienvenido al Club de los Hipocondríacos! Y como regalo de bienvenida, este libro (El manual completo de cosas que pueden matarte) que encontré aquí:

Con este manual no sólo podrás autodiagnosticarte a tu gusto sin tener que consultar cada poco con el médico, si no que casi podrás incluso elegir tu propia dolencia, porque ya puestos a morir... ¿Por qué no hacerlo gracias una enfermedad más acorde a tu personalidad y gustos?
Y es que como dicen en el propio libro:
"Durante mucho tiempo, los hipocondríacos han tenido que satisfacer sus necesidades de autodiagnóstico con material de referencia médica escrita para las masas, pero este revolucionario libro está dedicado completamente para la perspectiva única de los hipocondríacos en temas de salud. Las peores enfermedades del mundo, convenientemente organizadas por síntomas (reales o imaginarios), potenciarán la más leve de las fantasías hipocondríacas. Todos vamos a morir de algo - ¿Por qué no elegir una enfermedad que sea rara y difícil de pronunciar?"

Pero si no sois hipocondríacos, no os defraudéis, este libro también puede ser útil, tanto para asustar a amigos que lo sean, como para sacar de ahí historias de terror que contar frente a una hoguera en un campamento de verano. ¿Que los niños se ponen pesaditos para que les leas un cuento? Con éste, seguro que no te lo vuelven a pedir más. Eso sí, prepárate para verlos durante un tiempo pálidos y con ojeras. Puedes aprovechar y hacerlo la noche antes de Halloween para ahorrarte el disfraz.

Prepárate para una muerte de lo más dulce >:D

Tras la perturbadora lucha de vida o muerte que acabo de tener con una cobra voladora (si alguien os dice que realmente era una abeja no le hagáis caso) cualquier otra cosa terrorífica me parecerá como un bombón en un mundo de chucherías.
Más o menos como esto que os voy a mostrar y que he visto en BoingBoing:

Este monstruoso y siniestro pastelito sería la mejor elección para echar en el saco de otro amenazante ser que se disfrace de niño y vaya puerta por puerta pidiendo chuches y caramelos en Halloween (o eso dicen que hacen en las películas norteamericanas)... Lo que nadie sabrá (hasta que ahora os lo desvele) es que el inquietante pastelito cobrará vida cuando menos se lo espere y se lo comerá de un mordisco. Eso sí, será una muerte dulce y blandita.
Ideal si encima la persona que lo lleve va acompañado de este corte tan asqueroso y pegajoso a la vez.
Eso sí, menos mal que al autor de este malévolo pero gratificante plan no se le ocurrió modificar genéticamente a los tomates para la ocasión, ya que con la peli tuve bastante (fuera de bromas, os recomiendo ese clásico para una tarde triste y aburrida)

Cartoonizate!

¿Habéis querido alguna vez ser un personaje de dibujos animados? ¿Poder vivir muchas aventuras, viajar por todo el planeta, conocer a gente muy interesante, resolver misterios...? ¿Nunca os ha tentado el pensar que por muy magullado que salgas, en la próxima viñeta estarás recuperado? ¿Pensar que una muerte no tiene por qué ser siempre definitiva? Pues si has pensado todo esto, además de llamarte raro, también te diré que es posible...bueno, casi, a ver si me explico...

Os presento a mi yo-cartoonizada. Je je je, envidia, ¿no? Ahora que he conquistado el 2-D, ¡el mundo del cómic será mío! Y ya que soy una dictadora psicótica según las Naciones Unidas (pero esa es una historia que os contaré otro día) actuaré de forma irracional y os diré cómo he conseguido esta maravilla... ¿muchos días de curro con el Photoshop? NO!, ¿con el Macromedia Flash? Tampoco! Sólo coincido en los días de espera, pero nada más. Resulta que existe una página web donde cualquiera puede darse de alta, y crearse estas criaturas planas con sólo subir una foto y hacer unos cuantos clicks. Parece fácil, y lo es, pero tiene dos inconvenientes:
1. Una vez te des de alta, tienes que esperar a que te llegue una invitación para poder comenzar a usar este servicio.
2. Al menos a mí no me funcionaba bien con Firefox (la parte de la retocación), habrá que sacrificarse y usar durante unos minutos Internet Explorer.
Eso sí, tranquilos, que tarda sólo un par de días en llegar la invitación, y como podéis ver, la espera merece la pena (lo de IE no tiene excusa). La página es esta. Ahora sólo espero que cuando lo tengáis me paséis vuestros dobles cartoonizados...

La afición secreta de la madre de Whistler

Supongo que todos conocemos al pintor James McNeill Whistler. y por consiguiente a su madre, que se ha hecho casi más famosa que él. Pero si de algo estoy segura es de que no conocíais cual era su mayor afición.
Pues aquí la tenéis, a esta mujer le fascinaba tanto la Wii que no pudo evitar jugar un poquito mientras su hijo la pintaba. Desde Nintendo lo censuraron, ya que no querían que les estropearan el invento sacándolo un siglo y pico antes de tiempo, pero ahora ha salido a la luz.


Vale, me habéis pillado, este nuevo cuadro, al que han bautizado como Wii-stler, está hecho con Photoshop, pero no es el único al que han retocado, si os metéis aquí encontraréis otros bastante graciosos.
Os recomiendo que vayáis comparándolos con los originales para no perderos detalles.

Sé que es el ratón más feo que habéis visto en vuestra vida (y si me equivoco, quiero que me mandéis una prueba), pero también sé que estáis deseando haceros con uno. Lamentablemente donde lo he encontrado no te dicen si existe, es producto de una pesadilla, o del Photoshop, así que tendréis que quedaros con la duda.
La imagen de esta semana es de un tipo poco singular, por lo que tampoco me entretendré mucho en él. Entonces, ¿por qué le saco aquí? Porque simplemente infla globos con las orejas:



Sé que el personaje en cuestión se llama Zhou Wein, y que debe de ser chino, pero no encuentro nada más de él. Si alguien consigue más información, le ruego que lo ponga aquí, que este hombre ya ha despertado mi curiosidad y supongo que la vuestra también. En serio, ¡¿es físicamente posible inflar globos con las orejas?!

Bueno, dejemos a este pobre hombre a un lado, para mostraros el Vídeo De La Semana. Es un anuncio, pero no digo más porque no os quiero estropear la gracia:



¿Qué os ha parecido? ¿Más efectivo que poner un montón de sangrientos accidentes por la tele?

Física en la Ciencia Ficción


Navegando por aquí y por allá me he topado casualmente con un blog bastante interesante sobre Física escrita por un profesor de una universidad asturiana. Tampoco se necesitan vastos conocimientos para entenderle, ya que explica todo de forma clara y concisa, y usando términos que se aprenden como muy tarde en 2º de Bachillerato. Para que resulte más fácil entenderlo usa como ejemplos obras de ciencia ficción. Sinceramente pienso que cualquier persona interesada en ampliar sus conocimientos de Física de forma amena debería hacer una visita a ese blog.
Podéis meteros pulsando aquí, o en el apartado Webs que no podéis dejar de visitar (a vuestra derecha) donde acabo de añadirlo.

Este es un vídeo que me han mandado hoy por correo y que me ha hecho bastante gracia, ya que me ha recordado a cuando hace unos días tuve que enseñar a uno las funciones más básicas del ordenador.

video

Esto está basado en una época muy antigua en la que increíblemente no existía todavía el ordenador, y los documentos de texto se guardaban en una cosa llamada libro.

Así juegan a los dados en Groenlandia

No me acuerdo si alguna vez os lo puse, pero así son los bomberos de Bayern (Baviera, Alemania). En Groenlandia, al ver el vídeo, no quisieron ser menos y retaron a los alemanes a una partida de dados...así acabó la cosa:



Por si no os habíais dado cuenta, realmente lo que patrocina el vídeo es una promoción de un casino online llamado Gnuf, pero como a mí no me interesa, y supongo que a vosotros tampoco, me concentraré más en los dados gigantes que en su sentido. Me he estado informando, y los dados medían unos 7 pies de alto (algo así como 2,13 metros), y pesaban casi 550 Kg cada uno (corregirme si me equivoco). Además están hechos de acero, supongo que para que resistan bien los golpes. Sólo espero que no lo cojan como costumbre, o las partidas de parchís en Groenlandia serán muuuuuuy lentas, aunque quizás más emocionantes, porque si hacen eso cada vez que tiran los dados, no quiero ni pensar qué harán cuando toque "comer ficha".

Consiguen apagar un incendio de 180 años de antigüedad


Hace casi dos siglos unos mineros chinos se enfadaron con el capataz, y como señal de protesta prendieron fuego a la mina, que no era nada más y nada menos que de una variedad de antracita de altísima calidad, llamada “heibao”, gema negra. Claro, eso ardió todo lo que quiso, y no había forma de apagarlo. Durante todo ese tiempo los habitantes de esa zona intentaron extinguirlo de vez en cuando, aunque como bien suponéis, nunca funcionó. Al final China se hartó y hace 10 años mandó un equipo especial de bomberos que, hasta ahora, no consiguieron apagarlo.
Imaginaros generaciones y generaciones de chinitos conviviendo con ese incendio come-cabras (final del tercer párrafo), el humo tóxico y contaminante que iba saliendo por las grietas y los corrimientos de tierra que provocaba. Yo ya no me acostumbraría a vivir sin él.
De todas formas no penséis que es el único incendio centenario, por lo visto es bastante frecuente encontrarse con otros de larga duración en minas de la India y China, debido a que abandonan en su interior grandes cantidades de polvo de carbón, que como supongo que sabréis, es altamente combustible.

Himno de España

Supongo que muchos ya habréis oído que entre la SGAE y el COE van a elegir la letra para el himno de España (más información aquí). Bueno, pues en Elblogdelcapi han estado investigando, y ya saben cual va a resultar elegido. Lo que no han dicho es si luego la SGAE va a cobrar cada vez que lo toquen, y es que aprovechando la buena racha de nuestros deportistas en el extranjero se van a forrar, pero no os preocupéis, le darán un buen uso al dinero ya que Ramoncín necesita más gatos.
El himno a continuación:


¿Quién no ha querido nunca tener un clon? Para que te sustituya en las clases, en el trabajo, en la visita a la suegra... Pues ya hay gente que lo ha conseguido. Este de aquí es el chino Zou Renti, y su robótico clon. La verdad que me cuesta distinguir quien es el humano y quien es la copia, lo que demuestra que ha tenido éxito. Según dicen aquí, no es tan difícil hacerse con uno, sólo hay que crearse una copia de silicona de sí mismo, y luego meter dentro los mecanismos necesarios para que haga cosas, como parpadear, hablar, algún gesto ... dependiendo de para qué lo quieras.
Pero no es el único que se ha duplicado, también el japonés Hiroshi Ishiguro se ha hecho uno propio, aunque como podéis ver no tan elaborado:


Tendrás una eterna cara de cabreo, pero como dije antes, dependiendo de para qué lo uses puede incluso ser una ventaja.
Pregunta del post: Si tuvieras un clon, ¿para qué lo usarías?

Cómo hacerte un corte con un chicle


Como bien diría Peter Griffin ... AAAgghh!!! Isshhhh!!! AAAgghh!!! Isshhhh!!! AAAgghh!!! Isshhhh!!! AAAgghh!!! Isshhhh!!! ... Seguiría, pero no me gustan los post demasiado monótonos.
Ahora que os habéis muerto del asco, os aclararé lo que es para que podáis dormir tranquilos. No es que algún sádico se haya puesto a pegar con un chicle a otro hasta hacerle ese corte, de hecho, no es un corte de verdad, sino una falsa herida creada con un chicle mascao y maquillaje. ¿Que cómo se hace? pues muy fácil, siguiendo las instrucciones de este vídeo de metacafe




Podríais aprovechar que se acerca Halloween para probarlo. Es más, si lo hacéis, más os vale mandarme fotos, que para algo os he dado la idea.
Visto en Boing Boing .

Mis 10 conspiraciones favoritas

Conspirando y conspirando (pero sólo en mis ratos libres, que ya he comenzado un nuevo curso en la universidad), he llegado a crearme una lista del top ten de teorías conspiranoicas más absurdas (lamentablemente hubo y hay gente que las dio por válidas):

10. Los Beatles fueron creados por servicio de inteligencia del Gobierno británico para minar la moral de los jóvenes estadounidenses.

9. La II Guerra Mundial también fue un montaje, fruto de la conspiración para conducir al mundo hacia el pacifismo. (??!! pues me da a mí que no les salió muy bien...)

8. La reina Isabel I era un hombre. La verdadera Isabel murió de niña.

7. Los códigos de barras realmente intentan controlar a la gente.

6. El aeropuerto internacional de Denver fue construido para ocultar un enorme complejo subterráneo, cuartel general de la elite del ‘nuevo mundo’. Las pistas se encuentran en un mural instalado en el propio aeropuerto.

5. Los jesuitas hundieron el ‘Titanic’ para acabar con varios de los judíos más poderosos del planeta.

4. George Bush padre es, en realidad, George Scherff Sr., un nazi adolescente enviado para destruir América bajo la tutela de Prescott Bush. Hitler aún vivía en Montana allá por 1997 y Josef Mengele sobrevive aún gracias a un régimen de hormonas y canibalismo. Y además Josef Mengele es Zodiac, el estrangulador.

3. Hitler y algunos de sus camaradas huyeron al Ártico en un submarino y viven allí felizmente en el interior de la Tierrra junto a alienígenas superavanzados.

2. La temprana Edad Media nunca existió. Todo lo que se dice que ocurrió en esa época, incluyendo a Carlomagno está inventado. En realidad, vivimos en el año 1700.

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Y ahora para mí el mejor
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1. Reptiles alienígenas con apariencia de dinosaurios, pero que beben sangre humana para mantener un aspecto similar al nuestro, dominan el mundo. Tienen conexiones genealógicas con las familias Bush y Windsor. (Yo no me acercaría a ellos no vaya a ser que se beban mi sangre y me desmaye, como siempre me pasa cuando me hago un análisis)


Os prometo que no me las he inventado yo, en serio... ¿Conocéis alguna más? ¿Habíais oído antes alguna de las que pongo aquí?