Safety Bike

A pesar de lo que digan, es la bici más insegura y absurda que he visto nunca. Y por ello me encanta :D Como véis en la foto, consiste en una bici normal a la que han añadido un arco de super-rueda para que el loco que se atreva a subir en ella tenga un grado de libertad más para pegarse el morrazo contra el suelo. No os perdáis el vídeo:


Un enorme cocodrilo de peluche retrasa el despegue de un avión

Hoy he leído en el diario gratuito Qué! esta increíble noticia sucedida, cómo no, en Italia, y que ahora os cuento.

Todo se debe a que una mujer embarcó con “una monstruosidad verde, tan enorme que ocupaba tres butacas del avión” haciéndolo pasar por equipaje de mano.


Pero antes de nada, para haceros conscientes del ánimo general entre los pasajeros, os diré que el vuelo no había empezado precisamente bien, pues primero se retrasó por motivos técnicos, después se produjo un altercado con un pasajero que se negaba a quitar su maleta de una salida de emergencia y, cuando los problemas parecían solucionados, entró en escena el cocodrilo.


Debido al gran tamaño del peluche, no podían encontrar ningún lugar donde colocarlo de modo que no pusiera en riesgo la seguridad, así que tras mucho discutir la tripulación decidió dar un ultimátum a la propietaria, o se desembarcaba al animal o el avión no podía despegar. Ante la negativa de esta mujer, el comandante tuvo que contar por megafonía la razón del retraso (“Señores, no se puede despegar por culpa del cocodrilo") Lo cual provocó, obviamente, la inclusión del resto de pasajeros en la discusión por el destino del animal.


Por si fuera poco, la dueña del conflictivo peluche se puso echa una fiera, y arremetió contra una azafata, lo que provocó la intervención de la guardia fronteriza presente en el aeropuerto. Vamos, que eran pocos y parió la abuela.


Ya cuando la situación era un completo caos con difícil solución, apareció entre la multitud una religiosa para arreglar milagrosamente el conflicto. Habló con todas las partes implicadas, de forma que finalmente la mujer y su inanimado amigo abandonaron el avión, pudiendo este despegar sin más contratiempos.

En Gizmodo IT comparan la evolución que han sufrido Windows y Mac a lo largo de todos estos años. Lo mejor es que pulséis sobre la imagen para poder ampliarlo.


Las comparaciones son siempre odiosas, ¿verdad?. Y como no me podía olvidar de la evolución de mi nuevo compañero...


Normas de cómo no conducir

Os he enseñado qué no se debe hacer a la hora de llenar el depósito y cual es la peor forma de salir de un garaje. Pero todavía os faltan algunas clases más de conducir, como la de cómo no actuar cuando te equivocas de entrada a una autovia. No tiene desperdicio:



Lo que me parece más curioso es que en los países en los que peor se conduce, mejor reaccionan ante estos contratiempos, y sin enfadarse. Lo del vídeo pasó en Serbia, pero una vez en Italia ví en una carretera de dos carriles, uno para cada sentido, cómo en uno de ellos se formaba mucho atasco. Para remediarlo, los de ese carril invadieron sin más el contrario, y los que venían de enfrente, al encontrarse sin calzada, se salieron y siguieron circulando tan tranquilamente por medio del campo. Todo esto sin ningún bocinazo, y cerca de unos carabinieris, que por cierto no dijeron nada en ningún momento. A saber qué hubiera ocurrido en España...

Famosos en Star Wars

Según dicen en BoingBoing (me encanta el nombre del blog) hoy Worth1000 hace un concurso sobre Photoshop. El tema, convertir a algún famoso en un personaje de Star Wars. Podéis encontrar de todo, desde dibujos animados, como por ejemplo a Shrek de Darth Maul, hasta actores (que obviamente no salieron en la película) y cantantes de fama internacional, pasando, como no, por políticos (este Joda Kerry, por ejemplo), varios Benedictos XVI e incluso a Einstein.

Pero lo mejor es que vosotros mismos lo admiréis. Creo que ya no se puede aportar más pero sí votar, así que si os animáis, esta es la página.

Arbol-USB para frikis vagos y navideños

Ahora que llegan las Navidades, época de paz, tranquilidad, consumismo, engorde y estrés de última hora, llega también el momento de colocar el tradicional abeto, con sus papanoeles colgando, sus luces, sus estrellitas ... Pero no tienes siempre porqué ser tan tradicional. Ya te enseñé el árbol de Halloween, reciclable para estas fechas, y ahora te voy a enseñar uno más geek. El árbol USB que, como no, tenía que ser de Brando.

Por sólo 17$ te puedes hacer con esta colorida horterada maravilla que traerá paz a tu ordenador (siempre y cuando no estés usando Windows). Está hecha con fibra óptica, tiene en lo más alto una estrella que también brilla, y seguramente también sirva para ahuyentar chupasangres, muy comunes en estas fechas.
Y continuamos con estos curiosos artículos, sacados de aquí.

6. Presiones producidas por pingüinos: Cálculos en defecación avícola.

V. Breno Meyer-Rochow y J. Gal, de la Universidad internacional de Bremen, y Lorand Eotvos, de la Universidad de Hungría, cayeron en la cuenta de que averiguar la presión que ejerce un pingüino para que sus defecaciones se extiendan 40 cm. más allá de donde se encuentran para que no les salpique podría salvar a la humanidad de las bochornosas manchas de pis que quedan en los bajos de los pantalones cuando tenemos que orinar en la calle por no tener un lavabo más limpio cerca.

Esta investigación realizada en el 2005 utiliza principios básicos de física para calcular la presión que se produce dentro de un pingüino. Ya sabemos a quienes darán el próximo Premio Nobel.

7. Flatulencias como defensa contra un temor indescriptible.

El Doctor M. Sidoli, de Washington DC, escribió en 1998 un artículo sobre algunos rasgos de comportamiento de un niño llamado Peter que nació prematuramente, fue ingresado y operado en varias ocasiones, a los 2 meses de edad los Servicios Sociales le arrebataron de su madre por negligencia y abandono, y fue dado en adopción.

Ahora, cuando se siente en peligro, Peter agudiza su sentido del olfato y se defiende desplegando a su alrededor una nube de flatulencias para no sentirse excluido, oler un ambiente que le resulta familiar y mantenerse pegado a su propia personalidad. Que no me lo he inventado. En serio.

8. Cambio relacionado con navegación en el hipocampo de los taxistas.

E. A. Maguire y otros sujetos de la Universidad de Londres hicieron en 1999 una investigación sobre las diferencias entre cerebros de taxistas de Londres y de gente que nunca condujo un taxi observando que el hipocampo posterior era más grande en los primeros.

Según los autores estos resultados concuerdan con la idea que en el hipocampo posterior almacena una representación espacial del medio y puede ampliarse para realizar esta representación en gente con necesidades en habilidades de navegación.

9. Influencia de la temperatura a la velocidad ultrasónica en el queso cheddar
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A. Mulet, J. Benedito y J. Bon, todos de la Universidad Politécnica de Valencia (alguno de estos artículos tenía que ser español :) ) explicaron en 2006 que la velocidad ultrasónica en el queso cheddar depende de la temperatura, y el intervalo más fiable de temperaturas para realizar medidas ultrasónicas en el queso cheddar es identificado como de 0 a 17 °C. Sin duda un dato muy interesante para la nouveau cuisine. Especialidad de la casa: Fromage Cheddag con finás hiegbás al ultgasonidó.


10. Impacto de la ropa interior húmeda en respuestas y comfort térmico.

M. K. Bakkevig y R. Nielson, de la Universidad Técnica de Dinamarca realizaron unas pruebas en 1995 que demuestran el importante efecto de enfriamiento de la ropa interior húmeda en las repuestas de termoregulación y el comfort térmico, y que su espesor tiene más influencia que el tipo de fibras probados. Vamos, que ponerte ropa interior mojada es desagradable. Y tuvieron que hacer pruebas para demostrarlo.
Formas de librarte de un amigo pesadito:

PLAN A

- Vaya, me he dejado la luz de arriba encendida, ¿puedes subir las escaleras y apagarla por mí?


PLAN B


- ¿Has intentado alguna vez estornudar con los ojos abiertos? Es muy divertido :D

Los 10 artículos científicos más extraños (de momento). Tomo 1

Continúo con las listas de los 10 ... más ... Y al igual que hice con las anteriores, dividiré esta en dos entradas. Disfrutadlo:

1. El efecto de la música country en el suicidio.

¡Lo sabía! Y se ve que no soy la única que lo pensó, ya que en 1992 S. Snack y J. Gundlach escribieron sobre el análisis realizado entre varias zonas, el cual muestra una relación clara entre la música country y los índices de suicidios. ¿Acaso alguien lo dudaba?

2. Amor y sexo con robots.

El investigador David Levy de la Universidad de Maastricht afirma que en unos años los robots se parecerán tanto a los humanos que mucha gente se acabará enamorando de ellos. Es más, ha hecho su tesis sobre las relaciones entre seres humanos y robots y pronosticado el año 2050 como la fecha en que se legalice el matrimonio con estas máquinas. Como dice Levy, "El amor y el sexo con robots es inevitable".
Creo que alguien debería explicarle que hasta el año 3000 no podrá disfrutar de las robopilinguis.

3. Cuerpos extraños rectales.

Me parece que el título lo dice todo. D. Busch y J. Starling estudiaron en 1986 variopintos objetos introducidos en el cuerpo. ¿Y lo llamaron investigación?


4. Los pollos prefieren a los guapos.

S. Ghirlanda, L. Jansson y M. Enquist, de la Universidad de Stockholm, comprobaron en 2002 que los pollos prefieren a las personas con rostros compatibles a las preferencias sexuales humanas. ¿Legalizarán el matrimonio con pollos antes o después del matrimonio con robots?

5. Manipulación segura e indolora del atrapamiento con la bragueta.

Seguro que al leer el título más de uno ha pensado en cierta película. Y seguramente Satish Chandra Mishra, del Hospital Charak Palika, también lo pensó allá por el año 2005 cuando ideó una técnica comprobada empíricamente para salvar a muchos hombres descuidados de esa situación.

"La manipulación de la bragueta debe ser rápida, simple, no traumática y reproducible independientemente de la edad del niño". Se puede ver aquí.


El resto lo sabremos después de la publicidad.

¡¡QUIERO UN COCHE ASÍ!!

Y seguro que no soy la única en gritarlo al ver esta maravilla:

Por si no os habíais dado cuenta, está hecho con circuitos reciclados. Una forma muy ecológica de tunear tu coche a la vez que le das un nuevo uso a todas esas maquinitas que tienes en tu casa y que siempre te ha dado pena tirar.

Killer Bean Forever

¿Que puede haber más adorable que una judía asesina? Un tomate asesino. Pero como no se puede superar la perfección, tendremos que conformarnos con esta legumbre.


Después de haber sido el responsable de animación de Matrix Reloaded y trabajar en Kung Pow: Enter the Fist (con su famosa escena de la vaca ninja), Jeff Lew decidió crear su propia película de animación, lo que le llevó 4 años (trabajando 14 horas al día, 7 días a la semana, delante de su ordenador), invertir en este proyecto todos sus ahorros y haberse endeudado al máximo para lograr su sueño. Finalmente, después de todo este esfuerzo y sacrificio, nos presenta el trailer de la película: Killer Bean Forever.



Constrúyete tu propia isla

¿Cansado del mundo y su rutina? ¿No has tenido alguna vez ganas de dejarlo todo e irte a una isla desierta? Pues como siempre aquí estoy yo para solucionaros la vida.

Lo que haría MacGyver con un clip, y cualquier otra persona como Richie Sowa con tiempo, dinero y botellas recicladas, es construirse su propia isla flotante, y así poder escaparse del mundo cada vez que quiera. La ventaja de que no sea una isla natural es que además puedes irte con ella donde te apetezca. Tan pronto puedes estar en el Pacífico, como irte al Caribe, al Mar del Norte para presumir de palmeritas ante las focas, o incluso hacerte un crucero por el Mediterráneo. ¿Verdad que te he convencido ya?

Ahora toca lo importante, así que tomad nota... ¿Cómo lo ha hecho? con 250.000 botellas recicladas (y vacías), una estructura de palos de bambú, algo de arena por encima y plantando todos los árboles que le gustaban. En total mide 22 por 18 metros, y cuenta con 2 habitaciones, amplio salón, cocina (con horno solar), retrete, baño (aprovechando el agua de la lluvia) y todo tipo de comodidades. Además las autoridades del país no le pueden decir nada, pues técnicamente es un barco. O era... porque aquí llega el inconveniente (alguno tendría que tener). La casa no era demasiado estable, y tuvo que reconstruirla en tres ocasiones tras funestas tormentas. Y la isla acabó hecha pedazos tras un huracán en 2005. Pero no os preocupéis, ya que este hijo de la Gran Bretaña está planeando construirse una nueva todavía más grande.

Sacado de aquí.
Blendie, a parte de ser tu nuevo amigo, es también un proyecto del Media Lab del MIT. Se trata de una batidora que funciona a base de gritos y gruñidos … pero para qué explicarlo cuando podéis ver la demostración en este vídeo. No tiene desperdicio…



Eso sí, tened cuidado al abrir la boca para gritar, no vaya a ser que os pase como a Ben Shire que estuvo a punto de morir por un bostezo. Vale, yo también me he dado cuenta de que no suena muy creíble, así que mejor lo explico, y luego ya vosotros os encargáis de opinar.

Este señor de 34 años estaba preparándose tranquilamente una taza de té para despabilarse, cuando le entraron ganas de bostezar. Y vaya bostezo, porque abrió tanto la boca que se le dislocó la mandíbula y casi se ahoga. Como le faltaba el aire se puso muy nervioso y se tiró al suelo dando vueltas tratando de luchar por un poco de oxígeno. Claro, la mujer que oye ruidos y golpes en la cocina se acerca a ver que pasa, y se encuentra su marido con la boca deformada dando vueltas por el suelo. Menos mal que llamó a urgencias, que si llega a llamar al exorcista, quizás este hombre ya no lo cuenta.

Para nuestro alivio, Ben Shire ya se encuentra bien, eso sí, tras una operación de cuatro horas para acomodar su mandíbula. Supongo que a partir de ahora se lo pensará mejor antes de sucumbir a la tentación del bostezo.

Imagen y vídeo de la semana (10)

Tengo que daros una mala noticia. Ejércitos de moscas marcianas se acercan a la Tierra con la intención de invadirla. Esto se debe a que ya están hartas de los cacharros que mandamos a Marte, y han venido a vengarse. Como podemos ver, ya están tomando algunas ciudades, entre ellas Barcelona. Como diría Kent Brockman, ¡LARGA VIDA A LAS MOSCAS ALIENÍGENAS!


Pero hay gente que no se preocupa de que el mundo esté a punto de caer en manos extraterrestres, y prefiere seguir con su vida a pesar de los contratiempos:




¡Hasta la próxima semana!

La velada ferpecta

Acabo esta trilogía del terror con una Guía para atormentar a las visitas y que no vuelvan a venir (también conocido como Plan para quedarse sin amigos, Plan para atraer investigaciones policiales a tu casa, o Guía del sociópata que se ha cansado de aparentar normalidad):

1. Invita a tus amigos o víctimas a comer a tu casa. Mientras se hace la comida, podéis jugar a este juego, procurando siempre soltar una carcajada psicótica cada vez que alguien pierda.

2. Cuando os canséis del juego, y os pongáis a hablar de temas aburridos, cuenta esta noticia. Deja caer como comentario que tú habrías dado un uso más productivo a los cuerpos...

3. Ahora toca hacerlos pasar al comedor, donde previamente habrás colocado estas bonitas sillas de un diseñador italiano (pulsa sobre la foto para contemplarlo más de cerca). Pero procura no decir que son compradas ... si es que realmente las has comprado ... y a ser posible, pon de cenar conejo que es la carne con un sabor más parecido a la carne humana.

Con esto habrás cumplido tus objetivos, y reído un rato al ver la cara de los invitados. Eso sí, ya puedes irte olvidando de recibir postales de Navidad y las felicitaciones de cumpleaños. Si quieres ver más obras de este artista, métete aquí.

El ahorcado en 3D

Juguete digno de la sección de muñequitos puteados. Está formado por piezas magnéticas que se pueden ir uniendo según fallen los jugadores (como se ve en la imagen de un poco más abajo). Si el clásico Ahorcado no te parece lo suficientemente siniestro, lo mejor es que te pases a este. Además puede servir también como un macabro ejemplo para incentivar a los niños en su estudio del deletreo de las palabras.
Puedes hacerte con uno de éstos aquí por el módico precio de €14.79 (sin gastos de envío) y traumatizar a tus sobrinos o primos más jóvenes durante estas navidades. O traumatizarles de otra forma dejando caer esta noticia en la sobremesa, y después comentar lo mucho que han subido los precios y lo que os ha costado encontrar la carne para la cena.

Cómo deshacerse de un cadáver

Esta mañana lo he leído en un periódico gratuito y me ha llamado tanto la atención, que no puedo por menos de comentarlo aquí. Se lo dedico a Dexter ;)
Una rusa cometió un asesinato, y buscaba algún método para deshacerse del cadáver sin dejar huellas ni nada que pudiera incriminarla. Hasta aquí normal. Como no se le ocurría nada convincente, decidió consultar a un amigo, quien sugirió trocear a la víctima, quemar los huesos y con la carne sobrante ... hacer la cena. Pero como era mucho para dos personas, pues invitó a varios amigos. Claro, estos se extrañaron porque el sabor de la carne era bastante inusual, pero el cocinero insistió en que se debía a los condimentos.
Finalmente les pillaron (si no, sería muy sospechoso que lo estuviera contando) y condenaron por asesinato, aunque no por canibalismo ya que en Rusia no es delito.
Para mí que se han quedado ya sin amigos...
Decía lo de Dexter como sugerencia para un futuro, ya que me he quedado al principio de la 2º temporada (por causas ajenas a mi voluntad tengo que esperarme unas semanas para poder seguir viéndola) cuando debido a ciertas circunstancias que no desvelaré el protagonista está buscando nuevos escondites. Podría pluriemplearse y montar un restaurante :)

Llenar el depósito

Un sencillo consejo para cuando tengáis que llenar el depósito del coche ... no hagáis esto:



Me ha dejado sin palabras.

Carretera musical

Si, como lo oyes (jejeje), una carretera musical en ... venga, adivinad el país, no es nada difícil. ¿Dónde pueden hacer una frikada de este estilo? Pues en Japón ¿dónde si no? El hecho es que han creado allí tres carreteras (en Hokkaido, Wakayama y Gunma) con un pavimento especial que según circulas sobre él, suenan ciertas notas. Dicen que la velocidad idónea para que se oiga mejor es a unos 45 km/h, pero para que os hagáis una mejor idea de cómo suena, os dejo un vídeo:



Vía Gizmodo DE

Ubuntu ... más que un sistema operativo

Eso es, parece que Coca-Cola y Pepsi tendrán que lidiar con otro competidor. Y no es el refresco Windows Vista, que más bien era agua con sabores, sino uno de verdad. No sé que sabor tiene, ni si lo distribuyen gratuitamente, la receta está en código abierto, o si sacan una nueva versión cada 6 meses. Sólo sé que lo venden en Reino Unido, Suecia, y seguramente en algún otro país más.
Según dicen el sabor no está nada mal, pero no es muy fácil de encontrar en tiendas normales. ¿La habéis visto en persona alguna vez? Y si lo habéis probado...¿A qué sabe? Si queréis visitar su página web, es ésta (para que veáis que no os miento ni es un montaje de Photoshop, sino que existe realmente)
P.D.: Obviamente, no habrán escogido ese nombre por el sistema operativo, sino por el significado e ideología que conlleva esa palabra africana, que viene a ser algo así como "Una persona se hace humana a través de las otras personas" (De ahí lo de Ubuntu, Linux for human beings), pero a pesar de ello no deja de ser un hecho curioso.

Cuaderno de Bitácora...

Anotación 13. La Batalla Final. Reunidos para vengar el maligno suceso ocurrido hace 18 años, 11 meses y 21 días, dos bandos se encontraron para acabar con este sujeto, indigno por no ser un fan incondicional de los Simpsons. Un equipo vencedor, un equipo vencido, y un escenario cubierto de bolitas de pintura que no habían estallado por lo que picaban un montón como testigo de esta guerra. Cuando llegamos al campo de batalla y vimos la cara de nuestro adversario, juramos dejar la amistad de lado durante unas horas. Tuve la suerte de estar en el bando más numeroso, y para qué negarlo, con el mejor estratagema que podíamos encontrar, un fan incondicional de los Monty Python, que ayudó a nuestra fulminante victoria. Realmente no fue una única batalla, sino varias, distintos escenarios, distintas reglas, distintas metas, pero supongo que teníamos la suerte de nuestro lado y fuimos ganando, aunque no con la ventaja que nos gustaría, porque para qué negarlo, el contrincante era terriblemente bueno también.
He de reconocer que uno de los juegos se ganó gracias a mí, que como una loca salí corriendo de los arbustos, aprovechando que mi enemiga tenía el arma encasquillada y en plan matrix conseguí reducirla y lanzarme sobre la preciada bandera. Lamentablemente la alegría me duró poco, ya que en la revancha, cuando estaba custodiando nuestra bandera de las garras enemigas junto a una compañera de bando, un contrincante logró hacerse paso entre nuestras filas, y al tratar de derribarle, quien salió peor parada fui yo, ya que una fatídica bala amiga se desvió y me dio a mí. Por suerte conseguí reducir al adversario antes de caer yo.
Para que veáis que no es una chiquillada... Curiosamente me recuerda al logo de Ubuntu. Creo que lo usaré en las charlas que da mi asociación en la universidad como claro ejemplo del poder paranormal del software libre y Gnu/Linux. Para que luego digan de las caras de Bélmez ...
En resumen, que es una increíble experiencia, completamente desestresante, que recomiendo a todo el mundo. A pesar de las agujetas y heridas de guerra, mereció la pena, sobre todo porque conocí a gente estupenda y adorable, y supongo que fue en las mejores circunstancias. Cuando terminemos de recuperarnos, habrá que repetirlo.
La Imagen de esta semana es un ejemplo de ... de un mal ejemplo. Aparcando entre una plaza para minusválidos, y un paso de peatones. Me pregunto cuánto medirá la grúa que se tendría que llevar a esta otra.

Y ahora toca el vídeo, sacado de Vayatele ... Vamos a imaginarnos cómo hubiera sido 24 hace unos cuántos años, cuando para llamar desde fuera de casa necesitábamos una cabina, nos conectábamos a través del modem, con conexiones muy lentas y si llamabas se cortaba internet, cuando Windows 3.1 era una novedad, y usábamos floppy disk... La paciencia que tendría que tener Jack Bauer...



Star Trek te necesita

Después de todo lo que ha hecho esta serie por sus fans, éstos deberían devolverle el favor. La nueva película de Star Trek, que se estrenará en diciembre de 2008 y tratará sobre las experiencias de juventud del capitán Kirk y su equipo, necesita cadetes para la Flota Estelar. Y buscan a personas que tenga algo especial, gente única. Como por ejemplo, con “el cuello largo, la cabeza pequeña, los ojos saltones, la frente amplia o las orejas gigantescas”. También se valorará tener las cejas afeitadas al estilo vulcaniano, como Spock.
Según dice la invitación a la sesión de casting, “Éste es un proyecto épico en el que buscamos las caras más interesantes e intrigantes para participar en la película”.
Lamentablemente, si cumples este perfil y estás interesado, tendrás que buscarte la vida para saber dónde y cuándo es (o fue) porque no lo encuentro.
Por cierto, no creo que mañana escriba mi post diario ya que vendré cansada del ... ¡PAINTBALL! :D
Continuamos con la lista de los 10 experimentos científicos más crueles y extraños de la historia, sacados de un libro de Alex Boase llamado Elephants on Acid and Other Bizarre Experiments (no os lo quise decir ayer para que no os anticipáseis a la 2º parte de la lista).
6. En 1942, Lawrence LeShan trató de quitar subliminalmente a un grupo de jóvenes la manía de morderse las uñas. Para ello pasaba por las noches un disco que decía "Mis uñas saben terriblemente amargas" contínuamente. El problema fue que el tocadiscos se rompió, así que el propio investigador tuvo que sustituirlo diciendo él mismo la frase. Parece que el experimento tuvo éxito porque el 40% de los niños dejó de morderse las uñas, pero Boase tiene otra teoría, y es que los niños pensarían “Si dejo de comerme las uñas el hombre raro se irá lejos”.
7. Por los años 60, Martin Schein y Edgar Hale, de la Universidad de Pennsylvania, se dedicaron a estudiar el interesante tema de la sexualidad de los pavos, llegando a la conclusión de que no son demasiado exigentes... Lo verdaderamente interesante es cómo llegaron a esta conclusión. Por lo visto cogieron una pava, y la fueron arrancando partes del cuerpo, esperando el momento en que los pavos perdían interés por la hembra. Pero incluso cuando ya sólo quedaba la cabeza de la pava pinchada en un palo, los pavos seguían excitándose.
8. En 1954 el cirujano soviético Vladimir Demikhov creó un perro de dos cabezas. Y no es una novela de ciencia ficción. Ni siquiera una serie de Matt Groening. Este señor unió la cabeza de un cachorro al cuello de un pastor alemán, aunque no conectó los esófagos, por lo que cuando el cachorro bebía leche le chorreaba ésta por el cuello. Ambos animales murieron por el rechazo de tejidos, pero eso no impidió al cirujano crear otros 19 animales bicéfalos durante los siguientes 15 años.
9. En 1800 Stubbins Ffirth, médico de Filadelfia, quiso probar que la fiebre amarilla no es una enfermedad infecciosa. Para ello vomitó encima de heridas abiertas, y luego lo tomó (exacto, puaajj!!). No cayó enfermo, pero porque luego se descubrió que la fiebre amarilla se contagia sólo si se iyecta en la corriente sanguínea (normalmente gracias a un mosquito), no porque no fuera infecciosa.
10. En 1960 Ian Oswald, de la Universidad de Edinburgo quiso estudiar las condiciones para quedarse dormido. Para ello cogió a un grupo de sufridos voluntarios a los que puso un banco de luces de flash a 50 cm frente a ellos, y electrodos en sus piernas que les administraba shocks eléctricos. También les ponía música con el volumen muy alto. A pesar de todos se quedaron dormidos a los 12 minutos, así que Oswald concluyó que era porque estos estímulos eran monótonos y regulares.
¿Cuál os ha gustado más?

Ya vimos mis 10 conspiraciones favoritas, y ahora vamos a ver los 10 experimentos científicos más crueles y extraños de la historia. Hoy los 5 primeros de la lista, y mañana otros 5 más.
1. A Warren Thomas, dueño del zoológico de Lincoln Park, en Oklahoma, se le ocurrió inyectar en 1962 a su elefante Tusko una jeringuilla con 297 miligramos de LSD (3000 veces más que la dosis humana). El pobre elefante estuvo durante cerca de una hora revoleando la trompa furioso hasta que cayó rendido, y murió. Thomas comentó entonces que “al parecer el elefante es altamente sensible a los efectos del LSD”. Un lumbreras el tío. En su defensa dijo que no creyó que pudiera morir el elefante, ya que ellos ya lo habían probado (y no hace falta que lo jure).
2. También en los 60, durante unas prácticas de vuelo cogieron a 10 soldados y les dijeron que el avión estaba en malas condiciones, por lo que tenían que amerizar en medio del océano. Entonces les hicieron firmar un seguro de vida quitando al ejército la responsabilidad de sus muertes o heridas. Realmente no pasaba nada en el avión, el experimento sólo buscaba averiguar si la gente comete más faltas al rellenar un formulario si su vida corre peligro.
3. Ahora retrocedemos a los años 30, cuando un profesor de psicología, Clarence Leuba, quiso comprobar su hipótesis de que los niños aprender a reirse cuando les hacen cosquillas. Usó como conejillo de indias a su propio hijo, prohibiendo a su familia y amigos hacer cosquillas al retoño. El experimento no funcionó porque la madre no pudo resistirse a hacerle carantoñas y cosquillas. Pero Leuba no se dio por vencido y volvió a probar con su hermana.
4. En 1924 Carney Landis, de la Universidad de Minnesota, quiso investigar las expresiones faciales de disgusto. Para ello pintó la cara de un grupo de voluntarios con carboncillo, y les mandó hacer una serie de actividades como oler amoníaco, escuchar jazz, mirar fotografías, y arrancarle la cabeza a una rata blanca. Obviamente muchos se negaron a hacer esto último, aunque al final la mayoría acabó cediendo. Uno dijo “Parecen miembros de un culto preparándose para hacer un sacrificio al gran dios del experimento”.
5. Este último parece salido de una película de terror, o de una noche de brujas. Regresamos a los años 30 cuando Robert Cornish, de la Universidad de Carlifornia, creía haber encontrado una forma de revivir a los muertos, inyectándoles adrenalina y anticoagulantes, y moviéndoles para que circulara la sangre. Según él funcionaba con perros estrangulados, pero quiso ir más allá, y convenció a un condenado a muerte, Thomas McMonigle, para ser su conejillo de indias. Pero el estado de California le negó el permiso a Cornish, ¿por ser una locura? no, por miedo a que tuviesen que liberar a McMonigle si la técnica funcionaba

La lámpara abduce vacas

Estoy segura que es la lámpara que todos querríamos tener en nuestra mesilla de noche, mejor incluso que la de Darth Vader. Aunque os parezca mentira, refleja una cruda realidad. Como sabemos, cada año desaparecen cientos de vacas abducidas por platillos volantes. Si a esto añadimos la teoría de que Elvis está viviendo en Marte, nos damos cuenta que lo que realmente está pasando es que los marcianos nos roban vacas para poder alimentar a base de hamburguesas al cantante. Y todo esto pasándose por sus verdosas y gelatinosas extremidades las opiniones de nuestra ministra de Sanidad.
Ahora es cuando toca la mala noticia (lo anterior era una reivindicación): lamentablemente no se vende.

Vía Boingboing.

Imagen y vídeo de la semana (8)

Esta vez la imagen de la semana es una reivindicación de la publicidad creativa. Y es que ya que nos fríen a anuncios, al menos podrían tener la decencia de mejorar la calidad. El que he elegido es de una marca de comida de perros, y dice: Todo el mundo quiere ser un perro. Aquí podrás ver más imágenes de este estilo.

El vídeo es de una serie británica que me encanta, The I.T. Crowd, y que recomiendo a todo el mundo que la vea.


Por cierto, lo del número de teléfono viene de esto otro.

Guía para dominar el mundo

Si hago esto es porque obviamente me guardo para mí los trucos más importantes. Aquí van los consejos necesarios para llevar a cabo tan ansiada tarea:
No tener complejos. Ha habido muchos dictadores con pretensiones de dominar el mundo cortos en tamaño. De hecho, el físico no importa en esto, ni la raza, religión, especie animal ... Todo lo existente, y no existente, puede aspirar a conseguirlo, lo que hace que este punto tenga una observación: ¡DATE PRISA! Procura que no se te adelanten.
Una vez te hayas decidido a seguir adelante con el plan, lo primero que tendrás que hacer es conseguirte un ejército. Mi modesta experiencia advierte que crear uno de la nada es muy complicado, costoso, y cansino, así que puedes ahorrarte tiempo si creas un prototipo, y lo clonas. Tiene la ventaja de que conociendo a uno, conocerás el comportamiento de todos, por lo que te será fácil someterlo usando sus puntos flacos.
Ya tienes el medio y el fin. Ahora te falta fardar. En las películas el malo tiene siempre una mascota, y tú no vas a ser menos. La más común es el gato, pero eso no te impide ser original y buscarte otro animal (u objeto). Si da miedo, como es el caso del bicho de la imagen, mejor todavía, pero siempre dentro de un límite, ten en cuenta que tú serás el dueño y tendrás que convivir con él.
Ya tienes casi todo lo imprescindible para dominar el mundo, y nada ni nadie te impedirá intentarlo. Así que ya sabes, comienza ya marcando tu territorio, y mostrando a la gente quién es el que manda aquí. Deshazte pronto de la competencia antes de que sea demasiado tarde, y recuerda que es bastante recomendable practicar primero con los videojuegos, donde si algo va mal siempre se puede arreglar sin tener que acabar en la cárcel o sobornando a alguien.