El título del post está bien. No es "como el culo" sino "con el culo". Os contaré la historia. Un profesor de arte de Estados Unidos fue despedido tras descubrir sus jefes un video suyo en Youtube demostrando sus artes pintorescas, consistentes en utilizar el trasero como pincel. El susodicho en cuestión tiene página web propia en el que incluye el famoso clip donde moja sus nalgas en pintura y despliega todo su arte en el lienzo. Además, en su tiempo libre se dedica a difundir sus técnicas pictóricas por televisión.

Puede que este hombre prácticamente pinte sólo flores en sus cuadros, pero es que no se me ocurre otra figura con la que tenga más parecido un culo. Y teniendo en cuenta que además le pagan por cuadro entre 500 y 900 dólares, ¡que se rían ahora las autoridades de la escuela secundaria de Virginia que lo echaron por considerar que no era un ejemplo para sus alumnos!

Había una vez una ciudad en la que todo el mundo era feliz. Los sueldos eran altos, se podía dar de baja de una compañía de ADSL mandando sólo un fax, la televisión no daba pena y los políticos intentaban ayudar a los ciudadanos. No había motivos para pelearse, por lo que la gente vivía en armonía. Esa ciudad se llamaba Happyland y era la envidia del resto de las ciudades del mundo.

Como había gente que no podía soportar la alegría que despedía Happyland, se creó una organización secreta llamada "Solo nos Gusta Amargar Entes", con el fin de destruir esa ciudad y la felicidad de aquellas gentes. Para ello intentaron de todo, pero nada hacía efecto.

Cuando estaban a punto de rendirse, el Gran Jefe Supremo de la organización dio el cante y planteó crear una criatura híbrida entre un pájaro y el demonio.

La presentaron como emisaria de paz, por lo que dieron una calurosa acogida a esa nueva especie. Pero pronto comenzó la pesadilla. El bicho destruía las estatuas, picaba a los niños y sobre todo dejaba Happyland perdido de cacas y plumas.

Ante la debacle causada por las palomas asesinas, la ciudad se vio obligada a criar al enemigo natural de tan infecta plaga: los gatetes. Sin embargo, los esfuerzos por incrementar el número de gatos se vieron truncados por la misteriosa desaparición de dicha especie.

Finalmente, los dulces habitantes de Happyland mutaron y se unieron a la organización que intentó destruirlos (lobotomía previa). Tras esto, fueron extendiéndose por todo el mundo adoptando distintos nombres (Recaudamos Impuestos Absolutamente Abusivos, Actuamos De Acaparadora Manera Imponiéndonos, etc.) y coartando los avances tecnológicos, con un único y mísero propósito ... DESTRUIR EL MUNDO.

Todo comenzó en un banco de Sittensen, una pequeña localidad germana de la Baja Sajonia. Una mujer presenció lo que parecía ser un atraco a mano armada. Dos hombres se bajaron de un coche y se dirigieron al banco. Mientras uno de ellos sacaba dinero del cajero automático, el otro, que iba encapuchado, le apuntaba con su arma. Rápidamente volvieron al vehículo y se fueron. La testigo se portó como buena ciudadana y llamó a la policía, que estuvo dos horas buscando el coche.

Pero las apariencias engañan, afortunadamente, y lo que realmente ocurrió era bien distinto. Dos amigos de 20 y 22 años iban a una fiesta de la región para participar en el Carnaval el lunes. Uno de ellos iba vestido únicamente con un albornoz, y el otro ya os lo imagináis. Hicieron un alto en Sittensen solamente para sacar dinero. Dos horas más tarde, la policía apareció en la discoteca en la que se encontraban y tuvieron que aclarar el malentendido. Los dos amigos se justificaron declarando que no se habían dado cuenta de la inquietud que su disfraz había podido suscitar.

Visto en Yahoo!.

Más de 100 personas se contagiaron de gastroenteritis en una escuela de Washington. La causa, un niño enfermo con las manos sucias estuvo manoseando el teclado y el ratón. Después, 79 estudiantes y 24 empleados del centro usaron el mismo ordenador cogiendo el virus. Así que ya sabéis, cuidadito con lo que os lleváis a la boca.

Supongo que todos habréis oído que Nápoles lleva meses sumergida en basura debido a la falta de vertederos (ya van más de 100.000 toneladas de desperdicios en las calles). La situación sigue sin arreglarse, así que para mostrar su descontento un ciudadano colgó en ebay un anuncio en el que subasta pura basura de Nápoles a sólo 0,99€, pudiéndose llevar el comprador toda la cantidad que desee. Se ve que la iniciativa se ha hecho popular y se ha sumado a la causa mucha gente, algunos con más éxito que otros. Por ejemplo, uno ha recibido ya 10 ofertas y va por los 101€ a poco más de un día para que acabe la puja.

Vía Yahoo!Noticias.

El jueves 13 de Diciembre por la mañana estaba D. Leatherman, de 16 años, en su apartamento cuando oyó ruidos fuera. Se asomó para comprobar qué era y vio a un taxista discutiendo con otro hombre que en el pasado le asaltó. No se lo pensó dos veces y fue a por él con su pistola. Para que no se la viera se la escondió en la parte trasera del pantalón, con tan mala suerte que se le cayó y se disparó. Por el título del post ya sabéis dónde fue a parar el tiro...

Así que imaginaos la escena: un hombre estrenando su nuevo ojete doloroso y sangrante, un taxista perplejo y otro hombre que se estará partiendo el suyo propio al ver la situación. Visto aquí.

Por cierto, la imagen no tiene mucho que ver con la noticia, pero me parecio gracioso que alguien hiciera una escultura de porcelana sobre algo tan romántico como un culo con orejas, y necesitaba una excusa para publicarlo.

En un país donde hay un abogado por cada casi 270 habitantes (en España los cálculos me salen a uno por cada 406), donde cada sentencia siembra una base para futuros juicios, y donde hay concursos y premios para todo, es normal que acabaran creando en 2002 los Premios Stella a las decisiones judiciales más ridículas. El nombre de Stella se debe a una clienta de McDonalds que demandó a la compañía por quemarse con uno de sus cafés, logrando una indemnización de 600.000 dólares.

El último ganador (del 2006, este año todavía no ha terminado) se concedió a Allen Ray Heckard, quien mide 7 centímetros menos, pesa 11 kg menos y tiene 8 años más que Michael Jordan. Sin embargo, la gente no nota esta diferencia y debido a su parecido físico le confunden con él por la calle, lo que le provoca un tremendo daño emocional y sufrimiento. Es comprensible porque se pasa muy mal destrozando las ilusiones de los niños que se arremolinan a tu alrededor preguntandote si eres Air Jordan. Por ello a demandado al ex-jugador de baloncesto y a Nike por un total de 832 millones de dólares. Casi nada.

Hoy he leído en el diario gratuito Qué! esta increíble noticia sucedida, cómo no, en Italia, y que ahora os cuento.

¿Que puede haber más adorable que una judía asesina? Un tomate asesino. Pero como no se puede superar la perfección, tendremos que conformarnos con esta legumbre.


Después de haber sido el responsable de animación de Matrix Reloaded y trabajar en Kung Pow: Enter the Fist (con su famosa escena de la vaca ninja), Jeff Lew decidió crear su propia película de animación, lo que le llevó 4 años (trabajando 14 horas al día, 7 días a la semana, delante de su ordenador), invertir en este proyecto todos sus ahorros y haberse endeudado al máximo para lograr su sueño. Finalmente, después de todo este esfuerzo y sacrificio, nos presenta el trailer de la película: Killer Bean Forever.

Blendie, a parte de ser tu nuevo amigo, es también un proyecto del Media Lab del MIT. Se trata de una batidora que funciona a base de gritos y gruñidos … pero para qué explicarlo cuando podéis ver la demostración en este vídeo. No tiene desperdicio…



Eso sí, tened cuidado al abrir la boca para gritar, no vaya a ser que os pase como a Ben Shire que estuvo a punto de morir por un bostezo. Vale, yo también me he dado cuenta de que no suena muy creíble, así que mejor lo explico, y luego ya vosotros os encargáis de opinar.

Este señor de 34 años estaba preparándose tranquilamente una taza de té para despabilarse, cuando le entraron ganas de bostezar. Y vaya bostezo, porque abrió tanto la boca que se le dislocó la mandíbula y casi se ahoga. Como le faltaba el aire se puso muy nervioso y se tiró al suelo dando vueltas tratando de luchar por un poco de oxígeno. Claro, la mujer que oye ruidos y golpes en la cocina se acerca a ver que pasa, y se encuentra su marido con la boca deformada dando vueltas por el suelo. Menos mal que llamó a urgencias, que si llega a llamar al exorcista, quizás este hombre ya no lo cuenta.

Para nuestro alivio, Ben Shire ya se encuentra bien, eso sí, tras una operación de cuatro horas para acomodar su mandíbula. Supongo que a partir de ahora se lo pensará mejor antes de sucumbir a la tentación del bostezo.

Una rusa cometió un asesinato, y buscaba algún método para deshacerse del cadáver sin dejar huellas ni nada que pudiera incriminarla. Hasta aquí normal. Como no se le ocurría nada convincente, decidió consultar a un amigo, quien sugirió trocear a la víctima, quemar los huesos y con la carne sobrante ... hacer la cena. Pero como era mucho para dos personas, pues invitó a varios amigos. Claro, estos se extrañaron porque el sabor de la carne era bastante inusual, pero el cocinero insistió en que se debía a los condimentos.
Finalmente les pillaron (si no, sería muy sospechoso que lo estuviera contando) y condenaron por asesinato, aunque no por canibalismo ya que en Rusia no es delito.
Para mí que se han quedado ya sin amigos...
Decía lo de Dexter como sugerencia para un futuro, ya que me he quedado al principio de la 2º temporada (por causas ajenas a mi voluntad tengo que esperarme unas semanas para poder seguir viéndola) cuando debido a ciertas circunstancias que no desvelaré el protagonista está buscando nuevos escondites. Podría pluriemplearse y montar un restaurante :)

Érase una vez un niño pequeño con una madre muy mala que todas las noches le decía que tuviera cuidado para que no se lo comieran las chinches. Este niño, como no sabía lo que eran las chinches, pero si había visto hormigas, pues le cogió un odio exacerbado a esas pequeñas criaturas. El chico fue creciendo al ritmo de su odio, y se fue vengando. Primero se las comía, pero luego le dieron asco y preferió divertirse quemándolas con una lupa. Sin embargo esta revancha le sabía a poco ante el sufrimiento que había pasado de pequeño, por lo que ideó un plan todavía más maquiavélico. Estudió mucho, se hizo científico, y cuando se ganó un poco de reputación puso en marcha la última parte de su plan: un estudio para saber cómo pueden guiarse las hormigas primero hacia la comida y después volver a su agujero.
Este estudio, inocente a primera vista, escondía un oscuro secreto lleno de resentimiento. Tras averiguar que se guiaban gracias a la luz del día, los investigadores no conseguían explicarse cómo calculaban la distancia. Para ello, el científico loco sugirió coger a unas hormigas, cortarles las patas, y dejar que volvieran a su hormiguero. Las pobres que iban con muñones, no llegaban hasta su casa. Como las sociedades de Protección de los Derechos de las Hormigas se echaron encima del estudio, tuvieron que cambiar de método. No podían cortarle las patas a las hormigas, pero había que fastidiarlas y humillarlas de alguna manera, así que nuestro resentido amigo ideó un plan que las mujeres que lean mi Blog comprenderán inmediatamente la magnitud de la crueldad.
Pues esta es su venganza. Se acordó de que a su madre siempre le hacían daño los zapatos de tacón, y decidió ponérselos a las hormigas, con la excusa de la investigación. Parece ser que las hormigas con tacones al volver a su hormiguero se pasaban siempre (normal, ponte unos zancos y a ver si eres capaz de pararte en el punto exacto), por lo que el estudio llegó a la conclusión de que las hormigas deben de tener una especie de podómetro interno, de modo que cuentan sus pasos, y por eso al volver, las que eran paticortas no llegaban, y las que eran patilargas se pasaban.
Visto aquí.

Gabriel Martínez no se esperaba la mañana del pasado jueves que iban a descubrir el oscuro secreto que llevaba tantos años ocultando... que pese a su apariencia normal, realmente es un zombie...
Este extremeño de 72 años acudió al centro de salud de Puente de Vallecas a pedir cita para vacunarse de la gripe. La persona que le atendió, tras consultar en el ordenador, le comentó atónita: "¡No me lo puedo creer! ¡Usted lleva seis años muerto!". "¡No me jodas! ¡Y yo sin enterarme!" respondió tratando de disimular nuestro amigo zombie.
Para no aterrar a la población madrileña, dieron como versión oficial que se trataba de un error informático, y que no era la primera vez que pasaba. Claro, y yo me lo creo ... ¿Cuántos zombies más nos están ocultando? ¿Harán reuniones clandestinas para conspirar contra los vivos? ¿Será cierto que comen los cerebros de la gente normal y los cuerpos se destinan a la política?

¿Por qué 3000 pollos cruzan la carretera?

Fácil, porque este camión que los trasportaba volcó en una de las autovías más concurridas de Escocia, dejando libres a miles de pollos que crearon un verdadero caos, haciendo que cerraran el tráfico durante ocho horas, mientras un equipo especial se dedicaba a cazar los pollos que habían emprendido su huida suicida y dilemática.
Eso sí, a pesar de que os acabo de dar la respuesta más lógica al dilema, seguro que algún otro filósofo estará devanándose los sesos intentado encontrar otra solución que le parezca más adecuada, como que tenían instinto de rebaño, o que el conductor puso un cassette pirata de Ramoncín, y emprendieron su huida para que la SGAE no les culpara a ellos también. Otra cosa que se me ocurre es que lo hicieron para ser famosos y salir en mi blog.
¿Se os ocurre otro motivo? Si es así, como siempre os digo, acudid a salvar gusiluces, ya que por estos pollos poco más se puede hacer.
Este extraño suceso ocurrió cerca de Glasgow a las 4:30 a.m. de ayer en la A80, y no se teme por la vida del conductor de 45 años, aunque tuvo que ser ingresado en un hospital debido a las heridas. Si queréis ver más fotos que muestran la magnitud de la tragedia, o informaros más extensamente (en inglés) de lo ocurrido, pasaros por aquí.

Seguro que tras leer el título estaréis pensando en un sofá de oro con diamantes, el último regalo de Beckham a su mujer, un sofá de cristal de Swarovski, o puede que incluso penséis en uno hecho con piel humana. Pues no, os habéis equivocado todos.
Realmente todo esto se debe a un popular programa estadounidense de televisión llamado "Live with Regis and Kelly" que se dedicó a buscar el sofá más feo del país, y recompensar a la dueña con esa gran cantidad de dinero. El proceso de selección incluyó a miles de sofás caracterizados por estampados coloridos y muchas veces indescifrables, que pese a su controvertida estética adornan el salón de sus respectivas casas. Al final quedaron sólo tres finalistas del concurso a quienes pagaron la estancia en Nueva York y el traslado de los respectivos sofás mientras elegían el ganador de este particular concurso anti-belleza.

No sé quién ganaría, pero aquí tenéis a una de las finalistas, Christina, sentada sobre el causante de su posible fortuna. Seguro que cuando lo heredó de su abuela no se imaginó que pudiera llegar a ser famosa por ello. Según declaró, "Simplemente me acostumbré a él. En realidad no me parece tan feo".

Supongo que tras leer esta noticia, comenzaréis a mirar con otros ojos a los muebles y figuritas más estrambóticas de vuestras casas, y dudaréis bastante antes de tirarlos. Quien sabe, conociendo a la televisión de nuestro país, es bastante probable que llegue un concurso parecido, y nos jubile.

Hace casi dos siglos unos mineros chinos se enfadaron con el capataz, y como señal de protesta prendieron fuego a la mina, que no era nada más y nada menos que de una variedad de antracita de altísima calidad, llamada “heibao”, gema negra. Claro, eso ardió todo lo que quiso, y no había forma de apagarlo. Durante todo ese tiempo los habitantes de esa zona intentaron extinguirlo de vez en cuando, aunque como bien suponéis, nunca funcionó. Al final China se hartó y hace 10 años mandó un equipo especial de bomberos que, hasta ahora, no consiguieron apagarlo.
Imaginaros generaciones y generaciones de chinitos conviviendo con ese incendio come-cabras (final del tercer párrafo), el humo tóxico y contaminante que iba saliendo por las grietas y los corrimientos de tierra que provocaba. Yo ya no me acostumbraría a vivir sin él.
De todas formas no penséis que es el único incendio centenario, por lo visto es bastante frecuente encontrarse con otros de larga duración en minas de la India y China, debido a que abandonan en su interior grandes cantidades de polvo de carbón, que como supongo que sabréis, es altamente combustible.