Supongo que muchos de vosotros trabajaréis, y después de comer os entrará el sueñecito y las ganas de echarse la siesta, pero estará la tensión de si el jefe también está durmiendo o se ha tomado demasiados cafés a lo largo de la mañana y puede pillaros. Bueno, pues existen varias soluciones a este problema, pero el más seguro y sofisticado es el que os voy a enseñar:

No voy a negaros los inconvenientes que tiene, que son el buscarse una ayuda para afeitarse así (no trates de hacerlo tú solito), y el tener que lucir este look fuera (y dentro también) de la oficina. La solución puede ser un gorro, pero luego cuando te entre sueño, no te olvides de cambiarlo de sitio.
Ni que decir tiene que las chicas, a menos que queramos pelarnos al cero, tendremos que buscar otro tipo de método.

Seguramente en breve, pero para que no te desagrade esto que voy a decirte, lo acompaño con una dulce y terrorífica casa de la muerte. ¿A que con esto al lado las malas noticias son más agradables?
Bueno, a lo que iba, que vas a morir, lo quieras o no, y te voy a dar el privilegio o el castigo de saber cuándo y cómo. Y no te voy a decir una sóla manera, no, te voy a decir cuatro, para que luego no te quejes porque no te viene bien y puedas elegir la que más te convenga. También te iré diciendo mis opciones para que te hagas a la idea, a ver si alguna coincide, y ya hacemos una muerte colectiva:
Método 1. Según esto voy a morir el 24/10/2013 cuando me atropellen por no mirar al cruzar.
Método 2. Aquí me dan más esperanza de vida, y encima acompañado de mi lápida, donde pone como fecha de la muerte el 15/10/2074.
Método 3. Parece que el 29/3/2042 me moriré de aburrimiento en el Zara al esperar mas de 124 horas a que mi novio se compre una chaqueta. Interesante...
Método 4. Este es muy curioso, porque me dice que seré inmortal, pero que moriré a los 90 o 95 años. ¿Se puede elegir o son compatibles de algún modo inexplicable?

La verdad que estas muertes son un poco aburridas, sin ninguna emoción, pero ya puestos a elegir, o me quedo con la inmortal, o me quedo con la de la muerte por aburrimiento ¿Existe realmente ese tipo de muerte? ¿Y cuándo vas a morir tú?

Supongo que cuando todos nosotros muramos (en breve), querremos una ... un momento, espera, que tienes la pantalla sucia y no lo vas a ver bien, toma este limpiacristales interno, que es muy efectivo.

Pues eso, que si eres friki y te has dado cuenta que nuestra esperanza de vida es muy corta (sobre todo una vez se te hayan caído los ojos por las radiaciones indetectables que emite la pantalla del ordenador), lo mejor que puedes hacer para asegurarte un futuro envidiable al lado de tu único amigo, que a pesar de ser el probable autor de tu muerte, te ha sido siempre fiel, es hacerle un hueco en tu tumba para ser la envidia de todo el cementerio.
Y es que si no, ¿cómo pensabas seguir salvando gusiluces una vez muerto?

Visto en Gizmodo IT

De echo, ya puestos a matizar, no es PacMan, sino Ms. PacMan, y puede ir acompañado de los infatigables fantasmitas. Si tuviera los $68 y $75 que cuestan respectivamente cada uno, y una pereza no tan descomunal para este tipo de cosas, no sólo me compraria esa pareja, sino que me pondría a PacMan (me gusta más el clásico, sin lacito) en el pulgar, y un fantasma en cada uno de los restantes dedos de la mano (la otra la dejaría libre para jugar sin molestias). Así no tendría la necesidad de construirme mis propios personajes con los restos de la agenda para no aburrirme en clase (¿He dicho esto en alto?)

Y ahora un chiste que me ha llegado esta mañana por correo y me ha hecho gracia, aunque sea muy malo:

Se venden 2000 botellas de champán a muy buen precio por exceso de stock.
Preguntar por Ron Dennis, de McLaren.
Las entregará un negrito, no le den propina, está castigado.

Vamos a ver. Estás un día en tu casa, y no sabes qué hacer. Como siempre no echan nada interesante por la tele, y yo ya he publicado mi post diario, por lo que dejas de estar atento a mi blog. Y todo esto seguido de otro montón de cataclismos personales que te obligan a pasar la tarde aburrido en casa. Pues no es el fin del mundo, aunque te lo parezca, ya que te voy a dar una solución vista aquí:
1.- Te metes en esta página japonesa y compras este maletín por 40€
2.- Te haces con un billete de avión a EE.UU.
3.- Procuras pasar este juguete por el control policial.
Con estos 3 sencillos pasos te estarás asegurando horas de divertidos interrogatorios, exámenes psiquiátricos, y como te pongas chulito, incluso puedes ganar un viaje de ida para visitar Guantánamo.
Que sea la última vez que te oigo decir que estás aburrido.